上周末从家回到上海之后，接连不断地做了许多事情。在持续的工作之后，终于一切和学业相关的内容都不再需要思考了，我试着放松下来。

由于在过去的两个月都被毕业设计这一件事情填满了脑子，我似乎有些忘记了思考自我的能力。不过好在，一周后，我终于能够渐渐放松下来一点，也在重新开始思考了。

我发现过去的几周中逐渐感受到的越来越强的对自我的失控感，原来是因为我没有给自己留出时间和空间，或者说，ddl所带来的越来越大的压力也让我无暇去做任何其他事情了——没有能量和精力从纷扰杂乱的外界中保护自我。之前决定回家，与其说是把max带回家，不如说是逃离回家。至少我内心的声音还是清晰的。

昨天，是送别William和Lili的日子，他们是这学期分别从丹麦和法国来的交换学生。我知道在经历了上上个学期送走maria，上个学期送走rumo,anna,marghe之后，我一定已经习惯了这种离别的感觉…… 可是目送William最后上车时，我看到youki向下抿着的嘴角，我似乎不自觉想起了送别maria的自己，一瞬间眼眶有了发热的冲动。William指着我说：you will find a job in europe. 又指着maggie说：you will find a job in Europe. 他知道我们俩都想去欧洲。’otherwise, we will find a job for you’他又这么说。Lili走的时候，把周围的一圈人挨个拥抱，并为每个人都准备了几句送别的话，她对我说：you are a very good person，你总是关心别人，希望别人开心…… 写到这里我忽然回想起了rumo走的时候也是这样拥抱着说话的。虽然我想不起来他当时对我说了什么，不过还好我当时有写日记……送别

我的内心终于不再像前两次那样——甚至感到了一丝平静，可能我相信我们很快会再见面，可能我不觉得地球的另一端有那么远。

在过去的两年里，不断认识来同济交换的欧洲学生，不断和他们产生了深刻的联系和深厚的友谊，不断地被他们影响，我几乎非常喜欢他们每个人，最后又不断地把他们一个个送走，有时候是很多很多泪水，有时候是很多joking和再见面和保持联系的承诺。我越来越坚定想回到欧洲，住更长的时间，想到那边建立和人们的关系网……

我猜这对那些已经在欧洲生活，或者在欧洲生活过又决定回国的人们听起来，大概是很神奇的一种自述。可能本质上我内心还是充满不确定的——到了那边真的能见到那个我期盼中的风景吗？可是我又在质疑什么呢？在维也纳的那一年早已告诉了我，那边是可以让我探索更多自我和世界的地方。其实我已经等不及了，我不想等了。

所以按照计划，1月我要开始探索了。

说到计划这件事，交完论文的那几天，和anna通了一次视频电话。那次电话里她问我最近有没有hear from meg，她很担心Margherita。她担心meg同时忙实习和论文，又会像之前在上海那样给自己压力太大以至于崩溃。我说，meg太久没有回我的消息，我也很担心她。anna说”像你这样子决定延毕一年，给自己足够的时间思考和准备，期间去实习，再按照计划完成论文，这些你为自己计划的事情，你都做到了”，我才发觉——是的，我做到了。或许我应该be proud of myself。可是我也发觉我为什么不是那么激动——完成论文和毕业已经不再是让我非常觉得骄傲的事情了，我觉得这只是一纸文凭，这只是几万字和几张漂亮的图，这只是一个稚嫩的、尚未真正投入实践的设计项目罢了。

如果说毕业之时，或者今年年末有什么值得我骄傲的，我会即答：是我的个人成长，是我遇见并决定成为了朋友的那些人。

但我能够理解meg的焦虑，我也能理解rumo挂在嘴边的stressful，我们聊过这件事——我们这一生，大概做不完所有想做的事，无法影响所有想要影响的人，无法帮助所有需要帮助的人们。

再聊起maria和famkje，还像是今年的事，聊起rumo，像是认识了三年，聊起keven像是两年前，聊起philip和monica，像是去年，martina像是今年年初，只有刚走的William和lili像是昨天——他们也确实是昨天。但是其实，这一切，几乎都发生在了今年一整年。等到过几天整理年末照片时，我一定会觉得非常怪异——这一切明明感觉像是发生在三年间，事实却是一年间…… 我也感觉我写的关于他们的日记已经长得不能再长。对时间的体感被无限拉长，我想，这不仅是因为不间断地安排朋友们一起的活动，也因为涉及各种领域、几乎随时发生的深刻探讨吧。

“所以，你读过最多次的书，是你的日记。”——maggie的老师