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我喜欢的自己回来了。似乎我已经漂流太久了，如今找到了一块陆地。邱的文字彻底打开了我的感官。当我看她的日记，有时像是在看自己，我完全可以把她当作同龄人，毕竟她26岁就死了。她的思索，彷徨，痛苦，苛责，希望，还有，极其敏感又浓烈的情感，我竟然悉数接纳。
一切都太混乱，有些我一直避而不谈的问题，我心知肚明，可就是不知道到底是什么迫使我忘记，迫使我淡漠，是“荒谬的墙”，我害怕它，于是将自己与环境同化，于是那堵墙变得透明了。可依旧存在。理性是一种安全的方式，客观意味着拒绝参与。我处理的方式是拿起“理性”当盾牌，蜷缩在后面，我需要在还未强大的时候先保护自己，最后我得出的结论竟是对她无限的接纳。就像是一个人采用逻辑的途径最后得到“逻辑并无他用”。
看到她写：我在精神上流浪了6年。我泪目，我像是流浪了10年，最近才回到家，或者说才找到家。这几天我很快乐，非常快乐，看到阳光会笑出来，我有将近十年时间都未体会到如此的宁静，每天都过得很充实，遇到一些问题时心境也完全不一样了。这几天睡得很好，有意识地锻炼身体，吃饭时专心吃饭。终于开始真正想自己的未来，属于我的未来，认真地学习，认真的考虑今后要如何规划，当下又能为了之后做哪些事。我竟然凭着惯性和求生本能活了这么久，也许我一直凭着求生的惯性等待自己准备好。
前段时间和diya聊天时，我想到了人们都陷在一些“技术层面的问题”上，而这些解决起来是很简单的，而真正的问题——如果想要显得稍微具体的话——可以说是有关“神”的问题（“神”在这里是一种意象）是艰难的。如果按照一些操作指南就能获得美好的生活，为什么我们都没有这种生活呢，我们又不是看不懂字。真正重要的东西难以言说（《逻辑哲学论》）。
那天晚上特别想找人说话，我刚被邱的文字所营造的图景深深打动，我长久以来封闭的内心想要挣脱。diya让我感到一种没有条件的善良。当时和她打电话了很久。我总是语言先出来，然后需要很长时间才能想清楚我为什么会无意识出来一些话。那天晚上凭直觉说出来的话终于在最近让我自己明晰了。最近思考了好多，因为太多了反而不知从何说起，我决定开启另一个系列，从RN10-我好希望你还活着开始，用每周日记的形式，将很多东西说出来。我总是写不出我真正在意的东西，像有什么咒语一样。
从此我明白：热情所指的不是性欲的表现、不是短暂的激烈情欲。热情，是一种人格样态，是一个人全面热爱他的生命所展现的人格力量。热情更是一种品质，一种人在内部世界开放能源的品质。激情的痛苦，不是不可胜受，不是不可超越的，它是可以靠着宗教、大自然、运动、生活和人类的互助来胜受来超越的。重点是知道有一件什么事是自己真正要去做的，知道有一个人是自己真正要去爱的，人知道“因为如此”所以要活下去。爱不只是情感、情绪、热情、爱其实真正是一种“意志”。我对我生命“爱欲”的要求远远超乎“满足”与“被满足”之上，我要的是生命中能有最终最深的爱欲——是“永恒”。(《蒙马特遗书》）
前几天我看着她的名字，在心里默默说，我一定会替你好好活下去，我会非常真正地度过每一天，无论是工作学习还是休息，我会好好对待时间，我会去好好感受亲人朋友，善待身边的人，能够意识到自己的自私自利，不让这些伤害到其他人。谢谢你有如此的天才与勇气能够书写出这些从未被书写的东西，不仅仅是关于性取向，还有流溢出的对于爱欲和生命的热情——是“永恒”。